I 10 film ad alto budget più brutti di sempre

La storia del cinema è piena di film talmente immondi da disgustare anche il più stoico degli spettatori. Esistono però alcuni film dalla cui visione può scaturire un divertimento così particolare e unico che si finisce per amarli. La poetica che contraddistingue questo genere di film è presto detta: effetti speciali ridicoli, scene prive di senso, ricerca della serietà che fallisce miseramente, trama ignobile, personaggi imbarazzanti o una qualsiasi combinazione di queste componenti, meglio se tutte presenti contemporaneamente. Lo confesso: il Film Brutto è uno dei miei generi preferiti.

Spesso però alcuni di questi film partono avvantaggiati: un budget indegno è stato sicuramente un ottimo punto di partenza per la realizzazione di capolavori assoluti quali Il Bosco 1, Carnosaur, Shakma la scimmia che uccide o House of the Dead (Uwe Boll uber alles).

Uwe risponde alle critiche con la tipica pacatezza che contraddistingue i suoi film

E' ancora più incredibile invece quando con budget altisonanti alcune produzioni pretendono di sfondare al botteghino (certe volte riuscendoci pure) quando in realtà sono della raschiate mai viste. Alcuni finiscono per essere talmente abominevoli da non meritare nemmeno il privilegio di una serata-film tra amici all'insegna della derisione e delle risate di scherno, venendo perciò classificati al di sotto di un film brutto. La deprecabilità totale.

In questa top troverete un misto di questo tipo di film: involotariamente divertente o mortalmente noioso, in ogni caso brutto. Un'unica regola: budget del film minimo di 40 milioni di dollari.

Basta con le ciance, partiamo.

10. Xmen3 : conflitto finale 210M $

La saga degli Xmen è davvero una parobola crescente di pattume (eccezion fatta per l'ultimo), ma questo capitolo surclassa tutti gli altri (persino Origins: Wolverine). Una trama patetica fa da preambolo per una sequela di action nella parte finale scialba e piattissima. Una marea di nuovi personaggi inutili introdotti a muzzo, patetismo sofferto, sviliti i personaggi più belli e interessanti dei capitoli precedenti. Wolverine-Jackman sembra Conan il Barbaro interpretato da Orlando Bloom.

Basta con sti X-men, BASTA!

Ad ogni modo il film riserva anche qualche lato positivo:

9. Van Helsing 160M $

Doppia posizione per Hugh Jackman che sta già dominando la classifica. E a ragione: Van Helsing è uno dei film più brutti che mente hollywoodiana abbia mai partorito. Trash a livelli incredibili, un mischione di tutti i classici dell'horror (Dracula, DrJekyll, Frankenstein, Licantropi), Jackman che recita come se non vedesse l'ora di andarsene dal set e trama ai limiti dell'idiozia. D'accordo la Beckinsale è una gnocca, però non basta per salvare sto film dall'oblio.

Momenti epici: Frankenstein con le lucine dietro la testa che dice di essere il figlio di Dracula, Van Helsing e la lotta con le tre vampiresse volanti, nel nido stile Alien cappellate di figli di Dracula che esplodono in cascate di melma verde.

Il teatrino delle marionette. Da non perdere!

8. Godzilla (1998) 130M $

Roland Emmerich al massimo del suo splendore! Questo obrobrio è di una inutilità quasi senza pari, dei remake inutili l'assoluto sovrano.

Trama scontatissima e svolgimento ai limiti del soporifero. Il lucertolone si sveglia a causa degli esperimenti nucleari, arriva nella grande mela, fa casino, depone uova a schiusura istantanea e poi viene massacrato a missilate sul ponte di brooklyn. Un attorone come Jean Reno sprecato a fare l'agentucolo segreto con l'accento francese.

La scena: un botto di uova, stipate nel madison square garden, si schiudono poco dopo essere state deposte ed escono fuori... i velociraptor di Jurassic Park! schiattano tutti tranne i protagonisti naturalmente.

E' di una noia mortale, però c'è una curiosità divertente: nel film originale del '54 l'origine di Godzilla era dovuta agli esperimenti degli americani, in questo sono quei maledetti francesi ad aver pompato Zilla con i loro esperimenti nucleari segreti. Lo scaricabarile più becero.

7. Daredevil 78M $

Ben Affleck nel suo ruolo più devastante: tizio che diventa cieco a seguito di esposizione a materiale radioattivo il quale potenzia tutti gli altri suoi sensi, in particolare l'udito acquista la capacità di percepire gli oggetti circostanti tipo sonar. Una figata, no?

Già, peccato che il buon Ben messo a fare il cieco è qualcosa di assurdamente esilarante: immaginate di stare guardando il gioco dei mimi nel quale un vostro amico, il più timido e meno carismatico del gruppo, si metta ad imitare un non vedente. Ecco a voi Ben Affleck l'attorone. E solo quando finalmente si ritrova nella sua tutina rossa può tirare un sospiro di sollievo e finalmente fare il tamarro monoespressione, tanto con la scusa del sonar è come se ci vedesse. Arma prediletta: bastone da cieco/nunchaku color rosso in pendant con la tutina.

Fosse finita qui sarebbe un filmetto con un attore di merda, come tanti, ma Daredevil va oltre: la trama e il dipanarsi degli eventi sono così assurdi, così totalmente privi di logica che o spegnete il cervello o impazzite cercando di trovarci un senso. Esempio pratico: lui e lei si conoscono, lui ci prova, lei se ne va, lui la segue in un parchetto... cominciano a picchiarsi superfigo stile matrix e si innamorano. Per dire eh, e ce ne sono altre mille di scene così.

A un certo punto però il film ha una svolta epocale che si concretizza in uno dei cattivi più imbecilli che la storia del cinema abbia mai visto: Bullseye! Interpretato dal magico Colin Farrell, qui al top della forma.

Ha un bersaglio sulla testa. Ed è qui per deliziarci.

Bullseye è un tizio con una mira perfetta (non vogliamo sapere perché) che uccide le sue vittime usando matite molto appuntite e altri oggetti a caso che trova in giro. E' il villain più privo di senso e contemporaneamente più forte che esista, uno che con una pistola in mano conquisterebbe il mondo ed invece si limita ad usare pezzi di vetro e minchiate perché lui è troppo più figo. Daredevil diventa il suo nemico mortale perché riesce a schivare una delle sue cianfrusaglie-proiettile. Alcune scenette slegate dal film con lui protagonista sono davvero senza pari, tra tutte quella nel bar e quella nell'aereo (cercatevele perché fanno da sole il film, due mini-capolavori).

L'altro cattivo invece è Michael Clarke Duncan, con la panza e che a malapena si regge in piedi, pretende di spaccare di botte Daredevil da solo cacciando via le sue guardie del corpo. E infatti le prende di brutto. Fine.

Ben Affleck su Daredevil: "Wearing a costume was a source of humiliation for me and something I wouldn't want to do again soon". Ben mi manchi, torna.

6. The Mask 2 84M $

Conosciuto anche come "il Figlio di the Mask", questo coso è il simbolo della mania del sequel merdoso ed è, all'interno del prestigioso genere, di tal materiale organico color marrone il principale foriero. La maschera del primo film viene accompagnata da una sua mitologia: c'è Odino dietro quell'aggeggio infernale. Suo figlio Loki perde la maschera che viene rinvenuta dal poveraccio ritrovatosi la parte del protagonista ereditata da Jim Carrey e che ha la geniale idea di concepire un figlio sotto gli effetti del mascherone. Il figlio diventa un bebé in CGI pazzo (a tratti fa quasi paura) e via di gag idiote e cerebrolabili per tutto il resto del film, persino il cane hanno riciclato. Bob Hoskins a fare Odino in sta merda sembra avere l'aria di un carcerato, si vede proprio che sono lontani i fasti di SuperMario (sfiorata questa stessa top10 di un nonnulla). Giuro sull'integrità morale di questo blog che una bambina al cinema pianse durante la proiezione.

Intanto l'eredità di Jim Carrey ha fatto altri danni che meritano di essere menzionati:

Fa riderissimo.

5. Wild Wild West 170M $

Ci avviciniamo alle prime posizioni dove la lotta sarà durissima. Di poco fuori dal podio troviamo Wild Wild West: protagonista Will Smith che interpreta Willy il principe di bel-air col vestito da cowboy, altri attori più che decorosi deprivati di tutto il loro estro artistico per quasi 2 ore, ambientazione Steampunk Western di fascino nullo, facciamo pure sfiorante il vomitevole. Alzi la mano chi è riuscito a vederlo fino alla fine senza spegnere tutto dopo un'ora massimo un'ora e un quarto, io ce l'ho fatta al terzo tentativo e si parla di anni eh. E c'è gente che ancora cerca di finirlo ogni tanto.

Scene topiche: la corsa col collare-calamita inseguiti dalle lame rotanti che non li raggiungono mai, lo scontro con la tarantola meccanica gigante di un trash mai visto e la fine del cattivo.

A proposito del cattivo, LA domanda: com'è possibile che viva? ricordate com'era messo? non era semplicemente menomato era proprio diviso a metà e molto più sopra della cintola. Lui stesso afferma di aver perso parte dell'intestino. Perciò la stupenda sedia a rotelle alimentata a vapore cosa conterrà?

4. Norbit 60M $

Tra tutti i film della classifica è l'unico che non riuscirei a riguardare: non ce la faccio, è troppo pure per me. Secondo il sottoscritto è un'icona dei vari filmacci americani che non fanno ridere, è con grande tristezza che mi tocca metterlo alla 4° posizione perché è veramente una roba inguardabile costata un pacco di soldi. Tristezza principalmente perché a capo di questa regina delle commedia mal riuscite c'è Eddie Murphy, uno che considero quasi uno zio.

Norbit è un tizio che abbandonato dai genitori viene allevato da Mr. Wong e costretto a sposare Rasputia, una megacicciona violenta. Tutto il film è incentrato sulle scenate di gelosia di Rasputia dalle quali dovrebbero scaturire le gag, ma che risultano invece moleste ed insopportabili. Terry Crews è silente e sedato, tristissimo. Se volete incazzarvi e innervosirvi non c'è nulla di meglio di questo film, in particolare con il doppiaggio di un isterico Accolla che urla tipo sempre.

Si sussurra che Murphy non abbia vinto l'oscar come miglior attore non protagonista per il suo ruolo in Dreamgirls per la vergogna che suscitava la pubblicità di questo film.

Morandini su Norbit: "una comicità regressiva in bilico tra il banale e l'anale".

3. Catwoman 100M $

Eccoci al podio finalmente! Catwoman ha rischiato sul serio di finire più in alto, ma la bruttezza di questo film supera di troppo il divertimento che scaturirebbe dalla sua derisione. E' talmente ignobile che non vale nemmeno la pena di insultarlo. La maggiorparte delle scene sono costruite appositamente per inquadrare il culo di Halle Berry, o in generale Halle Berry che fa la figa. Niente in contrario sia chiaro però a questo punto tanto vale usare google immagini.

Il film comincia con lei che dice "tutto è cominciato nel giorno in cui sono morta". Sul serio lei muore, un gatto le alita in faccia e lei diventa la donna-gatto, dotata di superagilità e sesto senso felino (non ho detto ragno apposta). Una vezza gattara le rivelerà che lei è rinata per volontà del dio felino. Lei si prende bene: mangia il tonno dalle scatolette con le mani, si veste sadomaso e comincia ad andare in giro a caso con una frusta in mano accompagnata da una musica r&b di bassa lega. Gli effetti speciali fanno davvero pena e sul serio non si capisce a chi siano andati tutti quei fottuti stramaledetti 100 milioni. Infine la cattiva: la moglie dell' ex capo di catwoman che ha scoperto di avere dei superpoteri derivanti dai... cosmetici. E' troppo, non riesco a scrivere altro.

2. Battaglia per la Terra: una saga dell'anno 3000 44M $

Il favoloso battaglia per la terra è fuor di ogni dubbio il peggiore film di fantascienza mai realizzato, ma la sua grandiosità sta tutta nella mole di risate che involontariamente questo capolavoro è in grado di generare. La storia è tratta di un romanzo di Hubbard, padre fondatore di Scientology, di cui John Travolta è uno dei più famosi adepti e che a tutti i costi ha voluto generare la sua trasposizione cinematografica. Un gran colpaccio per attirare nuovi seguaci!

Siamo nell'anno 3000: gli alieni Psychlos, dall'estetica impresentabile, hanno conquistato la terra e reso schiavi i pochi umani rimasti, sfruttano le risorse aurifere del pianeta per poi teletrasportare il prezioso metallo al loro pianeta madre. La trama è di una scontatezza disarmante: gli umani (notare che sono praticamente dei selvaggi ormai) si ribellano e sconfiggono gli alieni teletrasportando sul pianeta Psychlon una bomba atomica.

John Travolta, capo della sicurezza del quartier generale terrestre, fa veramente riderissimo tentando di impersonare il cattivone borioso, inoltre ha una uanza mastodontica. Qualsiasi dialogo in cui lui è presente diventa immediatamente di un ridicolo involontario che quasi stenterete a credere a quello che state vedendo: le risate malvagissime senza senso, i presunti "intrighi" degni dell'asilo mariuccia, le strategie dementi messe in piedi per contrastare gli umani.

Guanti di lattice artigli comodissimi per sparare.

Gli Psychlon inoltre sono gli alieni più deficienti di sempre: sconfiggono la terra in 9 minuti (per davvero nove minuti! lo afferma lo stesso Travolta), ma riescono a farsi devastare in due settimane da una banda di selvaggi guidati da un tizio che loro stessi hanno addestrato (tramite una macchina spara-conoscenze). Nel frattempo non si sono accorti, in 1000 anni che sono sulla terra, dell'oro di Fort Knox con il quale il protagonista umano li raggira. L'idiozia è talmente dilagante e così clamorosamente ridicola che il film è ormai diventato una leggenda della comicità involontaria.

Tre le scene più spassose: John Travolta e gli altri alieni che parlano dei cani come la razza che un tempo dominava sulla terra, i selvaggi che si presentano nella battaglia finale al comando di aerei da caccia, John Travolta che perde un braccio mantenendo la stessa espressione. Per una serata tra amici il Top del top.

1. Batman&Robin 125M $

La prima posizione. Per forza. Non ci sono cazzi. Batman&Robin è il film ad alto budget più brutto di sempre.

Questo film ha tutto: Batman interpretato dall'attore più sbagliato che si possa pensare, Swarzy istrionissimo, Uma thurman che fa arretare tutti, costumi improponibili, location che sembrano la melevisione gothic, idee malsane che diventano realtà, scenette che vogliono essere ironiche/tamarre ma che finiscono per risultare di un imbarazzante rabbrividente e una trama da fare invidia a un tema delle elementari. Pura magia.

Bat-Capezzolo. NEVER FORGET!

Alcune scene e battute sono da scompisciarsi, in particolare quelle pronunciate da Mr.Freeze con la faccia di Swarzy che ride e fa gli occhioni. Se ne avete l'opportunità riguardatelo in inglese sottotitolato: è un'esperienza mistica dalla quale uscirete stremati ma soddisfatti nel profondo del vostro essere.

Ma lasciamo parlare le immagini:

Top ten film asiatici che non avete mai visto

Avete mai conosciuto uno che distribuisce film? Probabilmente no, e allora vi dico come reagiscono i distributori italiani quando si trovano davanti un film straniero:

- il film è americano --> lo distribuisco;

- il film è americano e idiota --> lo distribusco in pompa magna: trailer che ne esaltano l'idiozia, interviste col piacione di turno che al tg5 dice "ciao" in italiano per far capire quanto sia importante l'italia per lui (cioè non vale un cazzo), coming soon, esce domani, no c'è l'anteprima oggi, pagine facebook deliranti, merdoni che svengono, merdoni che non svengono ma vorrebbero svenire, primo weekend da record, terzo weekend ripijatevi sta roba che la gente ci tira i popcorn sullo schermo e ci manda in malora, e così via;

- il film è americano e più che idiota --> lo distribuisco. e poi lo ridistribuisco in 3D. e son 10 euro che i pezzenti devono salutare e non li rivedono più nè in 3D ma nemmno in 2;

- il film è europeo --> lo mando ai cineforum tra un paio di mesi;

- il film c'ha dentro gente con gli occhi a mandorla --> vado a prendere un trancio di pizza con le acciughe e spero che qualcuno se lo porti via prima che torno.


Ed è per questo che voi non avete mai visto questi dieci film, anzi di queste dieci gemme. Ed è per questo che ve ne parlo io, il re degli stronzi:


10. Chocolate (Tailandia)

Yakuza in trasferta a Bangkok ingravida figona tailandese anch'ella collusa con bande malavitose. Ne nasce Zen, una bambina autistica che s'ingozza di Smarties davanti alla tv, mentre guarda decinaia di film di arti marziali a scelta di cui impara i segreti. Li metterà in pratica qualche anno più tardi quando, poco più che adolescente, massacrerà di botte delinquenti boriosi e ciccioni ghignanti, che poi in effetti ghigneranno sempre meno. Definirlo un film sarebbe troppo, è una sequela di scene in cui l'inconsueta protagonista letteralmente danza sulle migliori coreografie di combattimenti viste da tanti anni a questa parte. Astenersi gente che vuole una trama.

9. Funuke, show some love you losers (Giappone)

Famiglia allo sbando del Giappone contemporaneo. Padre che trinca e si fa beffe di chiunque, madre repressa che vorrebbe cazzi ma non ha il coraggio di chiederne, figlia maggiore strafiga che vuole fare l'attrice ma non sa dire due battute in fila, figlia minore quattrocchi che disegna nei suoi manga tutta la merda che gli cagano intorno e immagina di trucidare la sorella despota, altri personaggi di contorno di mediocrità proverbiale. Il tutto in un pasticcio inconcludente di generi: dramma, commedia, grottesco, anime, financo un po' di musicarello. Ma funziona, diamine se funziona. Una perla.


8. Ip Man (Hong Kong/Cina)

Si prosegue con Donnie Yen, uno che ha dichiarato di aver steso sua nonna a calci in faccia quando aveva due anni. Questo è il suo film forse più popolare (che sia il migliore va a gusti, vedetevi anche Kill Zone e Flash Point per non sbagliare), un polpettone indegno di retorica nazionalista cinese e propaganda rivoltante. In mezzo al bagno di merda alcuni dei diamanti più rilucenti del cinema d'arti marziali. Tra cui tutto questo:

7. Exiled (Hong Kong)

Per chi non sapesse chi è Johnnie To, questo è un buon punto di partenza (vedere anche Mad Detective e Vendicami, per citarne due recenti). A Macau cinque vecchi amici che dovrebbero ammazzarsi a vicenda decidono invece di vivere da esiliati consapevoli, inseguiti da boss e scagnozzi vari. Sparano quasi sempre e nelle poche pause decidono a chi sparare. Un gangster movie perfetto, con quei tocchi di nostalgia e amicizia virile che nel cinema americano non si vedono dai tempi di Donnie Brasco. Si fosse chiamato The Bourne Exile, ci sarebbe ancora la gente a riempire le sale per vederlo oggi, a 5 anni dalla sua uscita.

6. Ong Bak 2 (Tailandia)

Tony Jaa capellone che picchia chiunque per novanta minuti. La trama è un pretesto, i dialoghi un impiccio, contano solo le botte.

5. Memories of Murder (Corea del Sud)

Anni '80, nella Corea buona c'è ancora il regime. Una ragazza viene stuprata e massacrata in un paesello di campagna. Arriva un agente da Seoul, praticamente il tenente Colombo coreano ma meno scugnizzo, perché gli agenti del luogo sono una banda di inetti buoni solo a pigliare a sprangate lo scemo del villaggio. Indaga, senza mai trovare alcunché. Film buio, senza speranze, in cui si è costretti a piegare la testa di fronte alla sconfinata mediocrità dell'animo umano.


4. Infernal Affairs (Hong Kong)

Scommetto che un sacco di voi hanno visto The Departed e hanno pensato: wow, che gran figata di film, Scorsese è proprio un genio. Cazzate. Scorsese ha preso sto film devastante e ne ha fatto una copia carbone con budget sconfinato e cast di bellocci. Questo però è meglio. Non ve lo perdete.


3. The Legend of Drunken Master (Hong Kong)

Jackie ritorna dopo 16 anni al ruolo più famoso dei suoi primi film.  Più beve più diventa una belva, più diventa una belva e più vedrete robe mai più replicabili da essere umano alcuno.  Berrà tantissimo, farà delle facce meravigliose e noi ci si inebria di Kung Fu, letteralmente.  "When Jackie Chan gets to the pub, shit gets serious." 
- By Nic

2. Adrift in Tokyo (Giappone)

Miglior film demenziale ever dopo Frankenstein Junior.
Personaggi più improbabili ever.
La più bella Tokyo vista al cinema ever (con tanti saluti a Sophia Coppola e a quella megamerda di Lost in Translation).

Se non vi basta, buttate via il televisore.


1. Twilight Samurai (Giappone)

Lo so, questa è e sarà sempre una scelta impopolare: un film su un samurai gentile a cui non piace combattere. Ma che volete farci? Talora capita anche a me di soffrire emozioni. E quando alla fine si capisce che oltre ad essere, eticamente parlando, un patrizio, egli è anche il più cazzuto combattente di tutto il sol levante, c'è solo da prostrarsi. Fino a che le ginocchia non vi faranno male. Non vedevo un film così stordente dai tempi di C'era una volta in America. Fotografia, attori, musiche, tutto perfetto. Un capolavoro.

Doverosi ringraziamenti a Nic, Franci e Jamallo per il supporto nella costruzione di questa top ten.

Top 10 scene epiche dal sottobosco cinematografico

Ovvero i dieci film che probabilmente non avete visto e che invece dovreste vedere, se non altro per la copiosa umidità che potreste esperire in zona puberale vedendo le seguenti scene.

10. Happiness – Scena iniziale

Ok, non c'è niente di epico in questa scena, anzi niente di epico nell'intero film. Giusto? Sbagliato. Prendete la faccia del bimbociccio in questione e studiatevela per tutta la scena. Non guardatela soltanto, studiatevela. Ecco, a un certo punto quella faccia dice al mondo che sì, anche gli sfigati più epici di sta terra possono mandare a cagare una donna. E poi come un badile il titolo antifrastico. Godiamo, noi siamo champagne.

Fanculo a chi disattiva l'incorporamento.

9. Funny Games – Scena del telecomando (SPOILERONI inside)

L'originale, non la replica hollywoodiana (tra l'altro uguale al fotogramma, ma con quella vaga sensazione di amuchina che ammanta un po' tutto). Un film che vi farà incazzare dall'inizio fino a sta scena, quando finalmente vi incazzerete ancora di più.

8. The Forbidden Door – Christmas Dinner (SPOILERONI inside, ma tanto dubito che lo troverete mai)

Qui siamo ben oltre il sottobosco, direi praticamente in zona licheni. Splatterone indonesiano senz'arte né parte, incentrato su un personaggio vessato da amici, lavoro e parenti tutti. Naviga in acque basse per un'oretta e rischia di spiaggiarsi nel finale, ma poi l'epifania: una scena conclusiva con blues di sottofondo e sangue ovunque. Si muore che è un piacere. Quando è finita la scena al cinema io mi sono girato verso il proiezionista e gli ho detto di mandare indietro.

Non ho trovato di meglio, quindi se volete ve la puppate in lingua originale.

7. Ghost Dog - Gli orsi nelle antiche culture

Forest Whitaker samurai che spara frasi solenni e nelle pause ammazza tutti i peggio stronzi della terra. S'è visto di peggio.

Fanculo a chi disattiva l'incorporamento parte seconda.

6. Arizona Junior - Il centauro solitario dell'apocalisse

Un Nic onirico, creature gentili spazzate via e rimosse dal mondo, bombe a mano, fiori in fiamme e Randall "Tex" Cobb che domina il panorama dall'alto della sua barba bisunta ma non per questo meno epica. Film a tratti esilarante. Cage quasi arcangelico.

5. Lasciami entrare – Scena della piscina (SPOILERONI inside)

Thriller vampiresco made in Svezia di una raffinatezza che lascia sgomenti. Salutate Twilight, Buffy e tutti gli altri stronzi della compagnia cantante. Qui c'è una scena da leccare lo schermo per assaporarne il gusto. Astenersi gente che non t'invita quando devi entrare a casa loro.

Fanculo a chi disattiva l'incorporamento parte terza e definitiva.

4. Berlinguer ti voglio bene – Pagare biondino

Sì, c'è stato un tempo in cui Benigni faceva anche l'attore comico (ben prima di averci regalato indirettamente tutto questo) e gli capitava di fare megacazzate di ogni tipo. La più megacazzata tra le megacazzate è sicuramente Berlinguer ti voglio bene. Film di una volgarità di superficie a tutt'oggi impareggiata, ma ampio in scene da (non) raccontare ai nipotini.

3. Chi non salta bianco è – La sfida

Wesley fottuto Snipes con cappello da ciclista anni '80 che trolla chiunque per tutto il film. La scena che metto è un pretesto, andate a guardarvi tutto il film altrimenti non vi voglio nemmeno conoscere.

2. La casa 2 – Occhio volante

NicLaGabbia ha preteso di intervenire per incensare questa seconda posizione, sparatevelo: "Senza alcun dubbio il capostipite di tutti i B-movies, con protagonista il più grande attore di B-movies di sempre: questo film è una vera perla, un susseguirsi di scene epiche, un crescendo di figaggine cinematograficamente orgasmico. Non si può non averlo visto. Guardetelo. Ora.

Qui una delle scene icona: all'apice dell'ennesima assurda catena di eventi, Bruce salta sulla botola e fa saltare l'occhio al mostro, che finisce dritto dritto nella gola della figa di turno, seguito per tutto il suo tragitto dall'obiettivo. Ingollato il bulbo con relativo effetto sonoro.

Applausi.

NIC "

1. Blood and bone – Scena del bagno

This modafucka talkin to me?

Sì, Kimbo, il modafucka sta parlando proprio con te. E per quanto devastante e nigga e barbuto tu sia, non potrai un cazzo di niente contro quei 120 chili di muscoli che lanciano calci volanti manco fossero coriandoli. Nessuno può un cazzo di niente contro Michael Jai White.

YOU GOT TO THE COUNT OF FIVE.

Honorable Mentions:

- Cobra - Scena del supermercato

Questa non va in top ten solo perché voi fanatici del genere dico una frase epica poi ammazzo tutti poi dico un'altra frase epica la conoscete già, ma là fuori ci sono un sacco di bimbiminchia che se gli parli di Sly pensano a film come Driven o altre boiate annesse.

Devono sapere.

- I Fichissimi – Sembri il padre di Pertini

Calà dice tuttora che dopo questa scena avrebbe dovuto ritirarsi e vivere della gloria che essa gli poteva garantire. Invece proseguì e ci regalò Chicken Park. Tributo.