D'accordo, dopo questo prometto che la pianto di parlare di film schifidi almeno per un po'.
Ma non potevo non parlarne. Qualche riga dai. Anzi ho deciso che farò una lista, giusto per non perderci troppo tempo.
Romanzo di Dumas + ninja, navi volanti e mitragliatrici? Check. Cappellate di esplosioni? Check. Compagnia di attori ganassa? Check. Lanciafiamme? Check. Dialoghi scritti in 15 minuti a notte fonda da ubriachi? Check. Milla Jovovich uguale a Resident Evil? Check. ZERO sangue? Check. Protagonista odioso fatto passare per simpaticone? Check. Macosadiavolo metà delle scene? Check. Mi fermo, anche se potrei continuare. Decidete voi cosa farne.
Piuttosto che spendere dieci carte per poi rosikare come sto facendo io ora, vi consiglio di procurarvi e (ri)guardare il buon vecchio D'artagnan con Tim Roth a fare brutto e coreografie ispirate al miglior jackie chan.
Volendo trovare un pregio diciamo che visivamente ha i suoi momenti, ad esempio nelle scene con le navi volanti o nei combattimenti, ma la sospensione dell'incredulità dello spettatore è troppo compromessa per non oscurare le qualità che il film potrebbe avere. Giusto giusto si vedono le gambe di Milla Jovovich, almeno questo.
Ma poi Orlando Bloom. ORLANDO BLOOM. Giuro che non guarderò più un film con Orlando Bloom. Babba Bia la BRUTTURIA.
sto film sapeva di minchiata lontano un miglio... e vedo che non trovo altro che conferme a questo sentore iniziale! XD
RispondiEliminacomunque, non per essere monotono... ma se un film del genere me lo produceva la Asylum (che invece purtroppo ne ha fatto un mockbuster ambientato nel presente) ne usciva un capolavoro a basso costo.
tanto a far degli effetti speciali che appaiono palesemente finti allora tanto vale spendere poco